Perdição, adeus

Passado muitos anos, passado imensas horas, passado muitos dias, passado muitas presenças e desamores estou aqui com os porquês novamente na cabeça. Estava tudo tão bem e de repente tudo no meu chão, aquele que todos pisamos mas que para mim é só meu. Começa um ciclo novo na minha vida que eu achei que seria bom, mas tem vindo a virar pesadelo. Estava habituado a ter o meu canto onde fazia o que queria e me apetecia, mas onde não tinha ninguém, e agora? Para mim aquilo é uma selva, um precipicio onde cada um empurra até alguém cair e esse dia para mim parece que está para breve, já não sei lidar com emoções nem com sentimentos, não sei trocar olhares nem retribuir sorrisos. Estou perdido no meio do nada, estou num mundo que não é meu onde quem o controla são os outros , não tenho o meu próprio auto-controlo. Não consigo acreditar em pessoas, quer dizer acreditei, mas certas pessoas não me entendem. Já não tinha carinho de amigos ou colegas a muito tempo porque eles me deixaram todos para trás e agora? Agora adoro um mimo amigo, talvez um abraço que não posso dar por interpetração distintas que não vêm o mesmo que eu, porque sei que no fundo acabarei por magoar sempre alguém, mas afinal não foi sempre isso que eu fiz? nasci a magoar sempre alguém. Não quero perder quem tenho por amizades novas nem carinho novo, não quero afastar-me de ninguém por não falar. Choro por dentro mas ninguém entende sentimentos como os meus, acham sempre que sou o bipolar e o anormal que faz sempre o que os outros querem ou pedem :s São estas coisas que fazem com que cada semana passe devagar e que só queira fugir. Sou humano e vou lutar mais por mim, pela minha vida e pelo meu futuro, quem acompanhar será bem vindo , quem não quiser só irei dizer adeus , tenho os mesmos direitos que vocês tem e amizade não mata ninguém , pena que só eu não tenha ficado com quem tinha e tenho pena que não entendas que eu preciso de alguém além de ti. Ricardo

Parecia quase impossível, mas estás aqui

Quando tudo começou pensei que não chegaríamos a este dia em que fazíamos 11 meses de amor. Sim duvidei pelos teus e pelos meus medos, tive as dúvidas depois de tudo se ter perdido num compasso de espera em que nenhum dos dois faia mexer o ponteiro do relógio e tomar uma decisão. Esse tempo passou, num abrigo de memórias conseguidas por ambos lutarmos por um amor e por sabermos lutar pelos nossos ideais. Já tive o coração partido, soubeste destruir metade dele, aquele que simplesmente batia por ti mas que soubeste mostrar a grande mulher que és e conseguires ter construído de novo a confiança em ti. Também te parti o coração, por medo e insegurança devido a um passado de amor duvidoso. Já choramos, já sorrimos, já brincamos que até chego a um ponto e te quero perguntar: - Sentes mesmo que isto será para sempre? Não sei se a tua resposta será um sim mas sei que dela não irás fugir, sei que o que os dois sentimos é muito mais de que uma paixão de verão, muito mais do que namoro de adolescente e isso nunca se sabe, sente-se. Por muitas lágrimas que já escorreram na nossa cara, estamos aqui de mãos e coração atado, unido, com amor para dar e receber. Por vezes perco as palavras porque o que sinto já não tem explicação por palavras e até por gesto é complicado. Por mim gritava para o mundo inteiro que te amo, que finalmente tenho a mulher da minha vida a meu lado, que passado estes 11 meses foste tu que me ajudaste a seguir com a minha vida e a lutar por aquilo que eu quero? E já te disse que és tu que dás sentido as minhas palavras? que és tu que fazes o meu coração bater em cada manhã de Inverno? que cada toque teu é um impacto para mais um dia de saudades quando não estás? Para mim és um anjo que caiu do céu, és mais que uma simples pessoa num mundo onde tudo se perde. Em cada episódio do meu dia estás lá tu mesmo que longe , mesmo que perto, sempre tu Enfim dizer que te amo já não chega Há uma luz, avermelhada pelas cortinas, que me faz manter os olhos fechados e não me deixa dormir. Acordo com um sabor doce na boca. Estico os braços e não te toco. Cheira a ti. Cheira a sonho. E é inevitável não te amar. Sempre com a pressa que me foi destinada, lavo-me de todos os dias do passado. Volto-me nova e vazia para mais um dia. “Será que te vou reconhecer?” Todos os dias me pergunto. E nunca duvido. tenho medo de não te reconhecer passado tempo sem ti Quando me cruzo contigo, sinto-te o cheiro, ouço-te . Gostava de te ensinar a lavar a alma e a vida, gostava que percebesses que não se deve viver com o passado. Mas tu não queres aprender. Gostas de trazer o peso do Mundo as costas. E eu já não me importo. Sei que sou eu que te faço tremer. É a pronunciar o meu nome que a tua voz falha. É quando estas ao meu lado que te foge o chão. Sei que é de mim que ris. Que é por mim que choras. Sei que a dança da tua vida é ritmada pelo bater do meu coração, nesse compasso aleatório que nos faz chorar de vez em quando. Sei que tens um segredo e, esse segredo sou eu. Sei que a noite chegou. Que te vou abraçar como se fosses um presente. Sei que amanha acordo com o teu cheiro. Sem ti. E sei que não me importo. Porque aprendi a guardar-te dentro de mim. Ficas por cá, mesmo quando acordo sem ti. Passaram 11 meses e irão passar mais , lutarei por ti com tudo o que tenho, és a melhor do mundo e nunca irei desistir de ti És a mulher da minha vida isso eu tenho a certeza AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE AMO-TE

Chega

Se eu hoje, bater a tua porta, Não perguntes nada, deixa-me entrar. Não tentes falar em sexo, carência, desejos. Cala-te e olha para mim: Acordei despido, frio, demasiado sozinho. Talvez precise de alguém para partilhar O sabor do dia, o arrepiar dos sentidos, As palavras e sentimentos contidos, E simplesmente essa vida… Há dias assim, Quando a realidade aperta e dói mais, E das minhas mãos um bando de palavras Voa até ti, Por favor, deixa-me entrar. O nosso amor nem é drama nem comédia é uma mistura de tudo. Porque se nascemos num instante e num instante morremos , para nós um instante chega para a vida inteira.

culpa

Culpas tenho muitas... Em cada dia sou culpado de me refugiar na minha concha e fechar os olhos ao sofrimento de outra pessoa, sem lhe dizer sequer um "olá". Sou culpado de, quando me acho injustiçado, de mover céus e terra, à procura da justiça que me encha o ego. Esqueço-me que o meu "id" é tão obscuro que, ao ser tocado, atinge em fúria e faz elevar o "superego" em alturas incontroláveis. Sou culpado de aceitar compromissos que só a mim me satisfazem e de esquecer de satisfazer os outros. Sou culpado de nunca pedir desculpas quando as minhas emoções aparecem, positiva ou negativamente, e esse vibrar é um epicentro que faz ruír os sentimentos e as emoções de certas pessoas. Sou culpado de guerrear o amor, se este amor quebrar a linha da perfeição, esqueço-me que sou o mais imperfeito de ambos. Sou culpado de acusar o mundo que me pressiona e me asfixia, me põe doente e me interroga, exigindo a minha resposta exata, sabendo das minhas fraquezas, e da revolta constante sobre as suas injustiças e injustificações. Sou culpado de renegar a morte não natural, a da vida alucinatória, as guerras "justificadas" ou "injustificadas" (nenhuma é justificável), mas matei, fui ferido, humilhei e fui humilhado, reagi prontamente a qualquer solicitação, forçada ou voluntária. Sou culpado de confrontar quem me desafia e esqueço-me que esses desafios podem ser gritos de socorro que me pedem uma acção e de compreensão. Sou culpado de transformar os meus sonhos em pesadelos, consciente ou inconscientemente, e gritar os meus medos, as minhas raivas, as minhas derrotas, como se fosse eu o único ser no mundo que os tem. Sem desculpas, sou assim...

Silêncio

Pensei que já compreendia o meu silêncio, mas só agora é que me dei conta do seu verdadeiro valor. Só agora o entendo, como nunca entendi. Quando penso que já compreendia algo do teu silêncio chego à conclusão que não conheço nada dele, que nem tu o conheces. É difícil conhecermos-nos... Isso requer tempo para ver as coisas de outra perspectiva que não a nossa. Precisa que os erros cometidos pelo caminho sejam compreendidos. Exige força para superar as fraquezas que nos fragilizam nos piores momentos e sabedoria para saber pedir desculpa no momento certo, ainda que isso nos pareça um passo muito grande. És a pessoa em quem mais tenho pensado, dando voltas ao pensamento sobre tudo o que se passou ou passa já não sei. O som das palavras que foram ditas ainda espera ser explicado, a ferida ficou aberta. O silêncio das palavras que esperam ser ouvidas deixou um buraco, que não fecha, no meu coração. Dizem que o tempo vai apagando tudo mas, até agora, ainda não deixei de ouvir uma única palavra que foi dita. O eco de cada uma delas está presente nas horas que se arrastam em dias longos que não querem passar. Estupidamente, apesar de tudo, tenho saudades tuas e não me envergonho de dizê-lo. Há uma réstia eterna de algo que sempre foi verdadeiro em nós e que nunca desaparecerá de mim. És especial, tens um valor que nunca mais ninguém terá para mim. Ajudaste-me a crescer, a ver os meus defeitos como algo superável. Na realidade tornaste-me melhor ao fazer-me ver que nada na vida é mais importante do que eu. Aliás continuas a fazê-lo. Hoje resta-me aquela pena… pena que não tenhas ouvido os teus próprios conselhos e que não tenhas crescido com eles, tal como eu fiz após tanta insistência tua. Mas eu cresci. Cresci por mim,por ti, cresci porque estava na hora de seguir um caminho diferente daquele que me estava a sufocar. Nunca gostei de pressões. Isso faz-me mal. Faz-me sentir coisas que me tiram o norte. Então mudei mas mudei por mim. Mudei porque estava na altura de voltar a encontrar-me, a encontrar o meu silêncio e aquela calma interior que vinha a perder ao lado nos nossos problemas que tem fugido com o seu tempo Nunca duvides daquilo que te disse… não foram meras palavras deitadas cá para fora. Foram as mais sinceras que poderias esperar de mim. Talvez um dia vejas o verdadeiro significado de todas elas e percebas que aquilo que disse foi apenas uma ajuda para veres o mundo de um modo diferente daquele que gira em ti, porque tens um mundo a girar a tua volta e por vezes não te apercebes de tal coisa. Não sei pedir-te desculpas porque um dia já usei todas contigo, até mesmo aquelas que nunca precisaria ter pedido por achar que não devia desistir de ti. Não sou orgulhoso digo eu. Sou direto demais naquilo que digo, o que para muitos é um defeito. Lamento dizer-te mas considero isso a minha maior qualidade. Tenho pena que não vejas as minhas críticas como algo construtivo. Não venhas depois dizer que nunca ninguém te ajudou porque estive sempre aqui e continuarei a estar mesmo que me digas para desaparecer.

Invenções

Escrever é primeiramente uma arte. Arte de unir palavras e emoções transformando-as em sentimentos escritos. É uma forma de demonstrar sentimentos tão íntimos que somente ao papel quem escreve tem coragem de confidenciá-los. Também é uma maneira de conjugar com o mundo, um pouco do que está implícito no pensamento do autor, escrever nada mais é que observar a vida e admirar cada detalhe por menor que seja, e assim sentir paixão por tudo que rodeia o universo de quem escreve.

Perder por só planejar

Ela será única. Tu irás conhecer outras pessoas, terás um flashback com a tua ex namorada, terás uma nova namorada, mas ela continuará sendo a tua preferida. Provarás outros beijos, vais-te sentir frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim. (…) Tu sentirás outros perfumes, doces,amargos, e sentirás falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Irás chorar, toda noite, baixinho, sentir a maior saudade que tu já sentis-te em toda a tua vida. Entenderás que a amavas. Entenderás que a amas.tu irás entender que ela será eterna. E-T-E-R-N-A. Tu, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirás um aperto no peito ao dizer que esse nome é lindo, sentirás as tuas mãos tremerem ao lembrar que ela dizia que essa seria o nome da vossa filha. O teu telemóvel, ao tocar, após anos, após milhares de vezes, ainda desejarás realizar uma chamada para ela, onde ela dirá que ainda espera por ti, e tu dirás que estás a caminho para estar com ela, assim como num texto que um dia ela escreveu. Tu irás ler, palavra por palavra de tudo que ela escreveu um dia, e irás te surpreender ao ver que ela suplicava por ti. Tu vais sentir um idiota. Mas ela, ela continuará a ser a única. Ela continuará a ser tua. Tu continuarás a ser dela. Mas a vida continua. Ela fará um esforço descomunal para te esquecer, talvez, por alguns anos, ou até que toque a vossa música, conseguirá. Lembrará de vocês com uma pequena tristeza mas com um grande afeto, assim como ela sempre disse, tu ainda serás a escolha dela, mas infelizmente, a vida deu-lhe outras opções … Reticências, a tua vida será repleta delas, assuntos não terminados, desejos não obedecidos, o maior e único amor da tua vida, perdido pela tua incapacidade de amar alguém. Tu irás um dia para perto da casa dela, pensarás uma, duas, três, mil vezes numa maneira de a tentar encontrar , de descobrir se após tantos anos, ela ainda irá morar ali. Ela, irá para perto da tua casa, passará na tua rua uma, duas, três, mil vezes, na intenção de que tu a vejas e diga: “Finalmente “. Ela passará mesmo na tua rua, porque sempre foi mais decidida que tu, tu ficarás só a fazer planos.

Evitar? não, é sempre o pior

Eu tentei, juro que tentei. Mas os teus lábios foram mais fortes que a minha resistência. Os teus olhos chamaram demasiado por mim, a tua boca teve aquele sorriso que eu amo, não resisti ao teu beijo os teus braços puxaram-me para ti mesmo que não sentisses. Tudo em ti chamou por mim, eu ouvi mas sei que talvez não deveria ter cedido. Sei que podes não ter muito mais a dar do que aquilo que já me deste e que talvez até tenha derrubado cada coisa, palavra, toque que me deste. Sei que não deveria andar com estas situações de incertezas mas a que os nossos corpos mantêm um com o outro. Gostava de te conseguir evitar mas a tudo me leva a ti. Gostava de dizer a mim próprio que os meus sentimentos serão controlados e que o meu coração estaria bem no sitio. O problema és tu, sim tu e esses teus lábios que fazem derreter os cubos de gelo que guardo cá dentro. Tu e esses abraços apertados. Não me amarres mais, pensando bem não me soltes. Vamos ficar abraçados assim eternamente enquanto o relógio não explode por cima do nosso tempo. Vamos ceder há tentação que nos une, vamos viver o que para nós está destinado.

amar não chega infelizmente

Hoje derrotei-te o coração, hoje partiu em pedaços por culpa de uma desconfiança inútil. Sinto-me a pior pessoa do mundo ao te ter deixado cair por muito que não tivesse essa intenção. Sempre te quis fazer feliz mas começo a achar que o amor não chega e é verdade. As palavras já não chegam e as acções já começam a ser um pouco insuficientes para cada atitude estúpida da minha parte. Nunca tive intenção de te partir o coração. As coisas parecem as mais fáceis do mundo mas o amor é complicado , como um labirinto onde tens de percorrer vários caminhos para saíres feliz porque lutaste para dele sair. Faço comparações ridículas é verdade mas o amor não tem por norma ser explicado nem tão pouco comparado. Estou queimado por dentro mas não tenho chamas, sinto lágrimas que me queimam a pele a cada vez que penso que te posso perder pelo que fiz e o que acontece? as lágrimas não caem, não consigo chorar, porque? porque tu estás a derreter de tanto chorar, estás perdida sem um rumo certo depois deste momento eu juro-te que entendo. Eu merecia era que tu me pisasses, que me apunhalasses. Estou cansado, estou a tentar encontrar uma saída do labirinto e poder agarrar-te, mostrar-te que és o meu sonho e tudo aquilo que referi em tempos seres para mim, mostrar-te que é por ti que eu tenho um sorriso e um rumo na minha vida. Sei que neste momento poderias odiar-me e agora as lágrimas já caíram porque me imaginei sem ti. O coração é culpado de nos magoarmos, mas o pior é que neste caso a cabeça confundiu o coração e teve atitudes impossíveis de compreender. Eu perdi, sou fraco, sou incompreendido por mim e pela razão. O passado tornou-me frio, tornou-me irracional , eu? Deixei-me levar por cada partida que o passado me pregou e não consigo controlar, agora tenho uma mulher que me ama a única que me amou verdadeiramente devastada por culpa de palavras ditas em má hora, ditas por inconsciência. Odeio-me , sim verdade, cansei de ser uma merda, cansei de ser eu próprio a sentir-me isso, tento mudar desculpa mas não consigo e sabes o que tentei para ser o que sou. Gostaria mesmo de dizer que tudo acabou, que não sinto revolta, que não sinto ódio de mim , ia estar a mentir porque o ódio é que neste momento tem o meu coração. Nunca pensei que ao magoar quem amo me partisse tanto o coração. O destino prega partidas mas a culpa é sempre nossa. Agora aqui nesta cama vazia com o cheiro do teu perfume, choro , imagino como estás e a dor aumenta, eu entendo se quiseres ser livre, não te vou obrigar a ficar junto a mim , mas é aqui que me lembro de tudo e as lágrimas são facadas que me espetam a alma e faz o coração sangrar de dor profunda. Aqui sentado prometo a mim mesmo fazer o que de melhor sei para te voltar a ter, para que tu sejas feliz e se isso não acontecer vou apenas dizer-te '' desculpa , dei o meu melhor mas não foi suficiente para ti, és demasiado valiosa para mim , por isso se fores eu vou chorar mas vou dizer-te que entendo e direi sê feliz, já que comigo não foste e luta por tudo o que mereces'' No fim de me virares as costas e de eu não te avistar mais direi a mim em voz alta '' perdes-te a mulher que mais te amou , a culpa é tua agora morre por dentro , ela vai ser feliz mas podias ter sido tu o motivo do sorriso maravilhoso dela e não das lágrimas de dor que ela deixou cair, agora deixa-a ser livre e desaparece '' Fim :sssss

time

“Como eu pude ser tão burro, para acreditar que aquela loucura toda daria certo? Como eu pude deixar que a minha boca falasse a minha fantasia de que um dia os nossos destinos se iriam cruzar e a partir dali, nós poderíamos escrever uma história juntos? Eu não sei como eu pude ser tão imbecil, de acreditar que desta vez tudo seria diferente, que dessa vez eu teria confiado meu coração à pessoa certa e olha no que deu? Novamente, o meu coração que mal tinha cicatrizado de feridas antigas feriu-se novamente. Mas, para ti tanto faz, não é? Não é o teu coração que aperta e nem a tua almofada que fica ensopada por lágrimas toda noite, não é? É muito mais cómodo partir o coração das pessoas, é muito fácil jogar toda a confiança que se tinha. Mas, eu juro que desta vez foi a última, daqui aqui a diante, vou tomar muito mais cuidado com o meu coração, afinal, eu só tenho este e como irei oferecê-lo a quem realmente valha a pena se ele estiver em pedaços? Eu sei que é difícil lutar contra a paixão, mas eu perseverarei e vou continuar a lutar para que esse coração de gelo, não torne a derreter-se por mais ninguém, até que seja a hora certa.”

Pequenas coisas

Ele disse: Ela é a pessoa mais doce que eu já conheci. Trata todos com muito carinho, tem um sorriso de ternura. Comigo, então... Está sempre ao meu lado e parece entender sempre do que eu preciso. Parece que a qualquer momento vai pegar-me no colo e dar-me carinho. Ela faz-me sentir aconchegado. Ela disse: Ele é extremamente gentil e prestativo. Está sempre a querer ajudar. Gosta de me proteger, cuida de mim. Eu sinto-me segura ao lado dele. Ele disse: Ela é bonita, uma beleza natural, que não precisa de artifícios. Mesmo assim, está sempre bem produzida. E assim, ela fica ainda mais bonita. Ela disse: Ele tem o sorriso mais lindo que eu já vi. Os olhos dele transmitem sinceridade. Tem um belo corpo, sem exageros, natural e bonito. Ele disse: Às vezes, eu não a compreendo. Ela chegou bastante irritada, não me dirigiu uma palavra, sequer, respondeu ao meu "oi". Perguntei o que tinha acontecido e ela, olhar acusador e braços cruzados, disse que não era nada. Não compreendo. Ela disse: Encontrei um comentário de uma garota no facebook dele. Era uma rapariga bonita, pouco mais jovem do que eu. Ele nunca tinha falado sobre ela, mas eles parecem íntimos. Ah... O meu sangue ferveu... Ele veio falar comigo, todo sorridente, como se nada tivesse acontecido. Cínico! Ele disse: Queria mesmo saber o que a deixou tão zangada. Eu não gosto quando ela fica assim... Eu gosto tanto dela... Ela disse: Ele perguntou por que eu estava chateada! Dá para acreditar? Não é possível que ele não saiba! Ele disse: Às vezes, ela é tão complicada... Ela disse: Às vezes, ele é tão burro!

Começo

Tal e qual um menino pequenino saltei as escadas do hospital, sem saber o que vinha a seguir. Não sabia. Aliás nunca soube, muito bem, o que esperar de ti. Percorri os labirintos daqueles corredores brancos, sem me saber orientar em quartos de hospital a cheirar a medicamentos que em vez de salvar, matam mais. Nunca soube e nunca percebi; como é que deixavas sempre que te levassem para ali. Tu não gostavas do cheiro do hospital, o que tu gostavas era do cheiro do mar. Nos dias de praia ficavas horas agarrada ao meu corpo, com a cabeça pousada no meu ombro a ver o azul do mar e dizer que este era o teu cheiro preferido. O toque entre mim e o paraíso marítimo. Dizias que não havia nada melhor, que passavas o tempo todo ali, comigo porque havia naqueles momentos uma sensação de liberdade, de eternidade. Mas, de repente, passas os dias no hospital sem mim, só com a extrema sensação de mortalidade e de fogos apagados. Os fumos inundam-te a alma e o quarto, fundem-te mais. Não me deixam ver-te, porque têm medo que me assuste com a tua figura mortal, como já não tivesse eu visto de todas as formas e tamanhos. Eles pensam que de ti já não sei tudo. Enganam-se tão bem. Mesmo antes de encontrar o teu quarto pela primeira vez, já sabia como te ia encontrar. Ias estar a olhar para a parede e para a janela, as duas ao mesmo tempo, sem olhares para nenhuma. Os teus olhos seriam o vidro de cristal apagados, tão apagados, pela extrema noção que o tempo passa. Também nunca gostaste do tempo, falavas muito dele, mas não gostavas dele. Não o aprendias a amar. E, foste-me ensinando isso. Só agora me apercebo que só amava o tempo sempre que te ia ver ao hospital, o resto das horas eram passadas. Libertadas e consumidas por horas e segundos que não se ligavam a mim. Contagiaste-me isso. Aliás contagiaste-me outras tantas coisas. Quando entrei pela primeira vez no teu quarto, encontrando-te exactamente da mesma maneira que sabia te encontrar, contagiaste-me a tua dor. Os teus braços estavam lascados de cicatrizes e tubos, e seringas, de todos os tamanhos e formas. Tive tanta pena. Percebeste isso – inacreditável como percebias sempre – e estendeste-me a mão para te abraçar a única coisa que vai sempre minha. A tua mão, o teu apoio firme, a tua forma calma e segura de te dares a mim. É-me proibido beijar-te os lábios, aliás beijar-te onde quer que seja, mas estes anos já me dão autorização para tudo. Sento-me na tua cama. Felizmente arranjaram-te um quarto só para ti. Não creio que conseguisses aguentar isto tudo com alguém ao teu lado, ou a queixar-se ou a falar-te de outra coisa qualquer. Não és, nunca foste de grandes falas. Sento-me na tua cama, e enquanto a tua voz não se solta, olho para a janela. A vista não é nada de mais, correm os pássaros do outro lado, as nuvens amam-se, as montanhas curvam-se. A vista não é nada de mais. Mas, se olhar para ti, se virar a cabeça mais um bocadinho, reparo na melhor vista do mundo; tu. Dou-te um beijinho no pescoço, e deixo-me permanecer no teu peito, reages ao perfume do meu champô e abraças-me. Acordas dum sono eterno que já te começa a dominar. Foi esta a primeira vez, de muitas, que estive horas no teu braço a esperar que a enfermeira viesse com a injecção para te fazer dormir. E, esperando depois que acordasses para jantar contigo e me ir embora até o horário das visitas acabar. Naquele dia, perguntas-me que se passa, digo-te que vou deixar de escrever. Pedes-me que não o faça. Não sei se agora, que estás algures por aí, percebes o porque de te querer deixar de escrever. Cada pessoa tem a sua melodia, tu eras o meu instrumento. Sem ti, zomba tudo, num mar empestado de tubarões e serpentes gigantes. Sem ti, devoram-me. E custa, custa muito. Escrever, para ti, é a única coisa que às vezes me mantém vivo. Que nos mantém vivos. Quando dormias na tua cama articulada, escrevia para ti, às vezes detalhava até o teu sono, a maneira como as tua pestanas se moviam. Às vezes falavas o meu nome, e só por ti todas as minhas palavras deixavam de fazer sentido. Tens esse poder, o poder de tirar o melhor de mim. Tinhas esse poder, ainda o tens. Naquele dia, já não me lembro ao certo em que dia foi - dizes á enfermeira para não te dar a injecção que hoje tinhas assuntos sérios a tratar. Ela deixa, entusiasmada pelo facto de durante uma semana lhe teres dirigido a palavra. Eu sou o teu assunto sério; mesmo quando brincavas comigo, quando me atiravas almofadas e me tentavas afogar na tua piscina, eu sabia que era o teu assunto sério. Fazias tudo sempre da maneira mais séria possível. Acertavas-me sempre com as almofadas de uma maneira querida, e quando me tentavas afogar, as tuas mãos percorriam-me com um carinho tudo menos de assassina. Sempre fui o teu assunto sério; e tu sempre foste a minha palavra mais séria. Sentas-te na cama, pões-me a mão na cara; os olhos na minha alma. «Faz de mim o teu caderno.» Rio-me para ti, e peço-te para te deitares de costas, dou-te um beijinho nelas e com os dedos escrevo-te o mais certo segredo que um dia me disseste, sem o saber; «Lembra-te que em todos os dias eu amo-te. Em todos esses dias eu quero mais que tudo isto resulte, que cresça. Porque cada um destes dias são uma sequência de momentos altos e baixos que são no fundo, o desenrolar da nossa história.»

vive menina

hey menina, abre os olhos. Olha como um simples dia pode ser lindo, como o céu é imenso e como a vida está de braços aberto a tua espera. Levanta-te dessa cadeira, encara a vida sem medo. Tu podes e deves ser feliz, basta arriscar. Chega ao pé dele e diz que o amas. Diz as tuas amigas como cada amizade é importante e mostra sempre o valor que a tua família tem. Não tenhas receio das pessoas. Conhece gente nova, novos lugares e está sempre disposta a experimentar tudo que a vida tem a oferecer, desde que seja o melhor para ti. Tens de ser intensa em tudo, ama exageradamente, sorri completamente, vive descontroladamente. Agradece por ser quem és e ter o que tens. Vê a vida sempre como uma oportunidade única, faz ela valer a pena e deixa marcas positivas nas pessoas. Faz de tudo para ser lembrada como um alguém especial. A vida está a tua espera, a felicidade está pertinho de ti, arranja coragem coragem de encará-las. Acredita num mundo melhor e faz do teu mundo o melhor, pelo menos o teu mundo. Não te isoles, não deixes a tristeza aproximar-se. Sai, diverte-te, dança, canta, grita, corre. Dá a tua cara a vida, discute pelo o que achares certo, defende sempre o teu ponto de vista. E nunca, nunca desista dos teus sonhos, eles são o combustível da tua vida. Deixa os problemas para trás, esquece os teus compromissos. Sente a simplicidade do canto dos pássaros, a magia do silêncio, a força de um abraço, percebe o brilho de um olhar e o encanto de um sorriso. Vê a vida como um presente, a novela que quem protagoniza és tu. É tão simples, tão fácil.Vai lá miúda, simplesmente viva.